Jeg ville bare sende en liten julehilsen fra denne kanten! Hper dere alle har en fin og koselig tid. Selv koser jeg meg hos pappa og de, der jeg har late dager og masse tv-titting.
P onsdag drar jeg til mamma og de og blir til over nyttr. Gleder meg til feire nyttr sammen med dem igjen, det er nemlig 5 r siden sist nemlig!

I denne juletiden blir bloggen nedprioritet. nsker heller bruke tiden p familien og andre ting!

Kos dere s masse i romjulen, ta vare p hverandre og dere selv!! ♥



Stikkord:

(21.12.2012)


N, og resten av julen, er jeg befinne i denne posisjonen p soffan.
Juleferien er n i gang, og latmannslivet kan starte!
 

        Edited

I kveld har jeg ftt slappet av kost meg masse! Etter noen avtaler fr p dagen var det godt komme hjem og f gjort litt husarbeid. Og enda bedre var det kunne sette seg godt til rette p soffan og sitte noen timer med bilderedigering og tv-titting p si. Utrolig hvor fort timene gr nr man driver med snt.. Men morro er det prve seg litt ut!

Dagen ble mye bedre enn forventet, og jeg kjenner jeg faktisk er stolt over alt jeg har ftt til idag. En god samtale med psyk.team, en koselig bytur med ei veninne og alt jeg har ftt gjort her hjemme.

Sier meg fornyd med denne dagen, hper p flere snne dager fremover! :)

Ville bare vise noen av bildene..









Stikkord:

        Fear

(18.12.2012)

Fear me, little humans!



Lille bortskjemten fikk nytt halsbnd av mamma`n sin idag, jeg klarte ikke mots.. Men se s st!!!

Da var det plutselig fredag og helg igjen. Den skal tilbringes hjemme hos min kjre mamma og de, for ikke glemme lille snuskelusken min.
Idag klarte jeg endelig vre p jobb igjen, og mestringsflelsen er liten, men den er der. Og det er bra!
Tror jeg kan takke min kjre psyk.kontakt for at jeg klarte gjennomfre dagen, da vi avtalte p sist samtale at jeg skulle mte henne fr jobb. S idag tidlig dro jeg rett til kontoret hennes der jeg fikk snakket litt om drittdagen igr og dens utfordringer, samt en hel masse oppsyking og gode ord ifra henne.

Hun ville t.o.m kjre meg til jobb, noe jeg selvsagt ikke takket nei til. h, hun er s god ha!!

N kan jeg endelig legge uka langt bak meg, heller fokusere p f en s fin helg som mulig, og leve p at jeg gjennomfrte arbeidsdagen.

Kosehelg, come to me! :)

Jeg nsker dere alle en fiin helg.
Hper den blir fylt med masse kos,glede og ikke minst; En btte med snop og 5 liter julebrus!

Stikkord:

(12.12.2012)

Visste du at..
            

 ...mobbing kan skape et levendes helvete for ett menneske?

...et mobbeoffer ofte blir valgt ut av ren tilfeldighet?

...mobbing kan fre til tap av all livskvalitet?

...mobbing ofte frer til psykiske og fysiske plager?

...de fleste mobbeoffer sliter med en eller annen form for senskader som flge av mobbing?


 

Mobbing er ALDRI greit uansett!

 

Stikkord:



Gjett hvem sombare skalkose seg p soffan i kveld..??
Og fr jeg tid, str Grinchen ogs p planen!

God kveld til alle mann!

Stikkord:





Jeg kjenner jeg egentligikke burde hatt lov til skrive noe som helst som andre kan lese. Kjenner jeg er i den buhu-livet-er-forferdelig bobla mi!
Det er ivertfall godt kunne klamre seg til mine kjre goder i livet!

Det er ikke til legge under en stol att denne hsten har helsa virkelig ikke villet samarbeide med meg. Ikke noe rart jeg blir smgrn til tider!
Men jeg jobber jo mye og hardt med det. Jeg startet jo tidlig i hst hos en ny psykologspesialist der jeg ble utredet p nytt. Noe viste jeg fra fr, men en endelig diagnose ble satt. Jeg tror aldri jeg har blitt utredet ordentlig fr, fikk bare pskrevet `angst og depresjon` like fr jeg startet opp p BUP i 2007. Og siden har det aldri blitt gjort noe med.

N er det endret til PTSD som hoveddiagnose, med bidiagnoser som angst, panikk, depresjon og destruktiv adferd. Alt henger jo i sammen.

Det sies at man m brytes ned fr man kan bygges opp igjen i en sterkere versjon. Kanskje det er derfor denne hsten har vrt s turbulent?

P samtalene med psykologen gr noen ting litt lettere. Det tok mange uker fr jeg klarte snakke med henne da frsteinntrykket kanskje ikke var av det beste. Men n er hun ikke fult s skummel lenger, jeg bde kjenner og ser selv at jeg er mer engasjert i samtalene med henne. Jeg har mer teorier om ting, og jeg spr mer om ting enn jeg gjorde for 1-2 mnd siden.

Greit nok, jeg er enda ikke s flink til fortelle og snakke om det som gjr mest vondt. Spesielt om jeg har det drlig, s klarer jeg ikke vre helt rlig med ting.
Men jeg tror det vil komme seg etter hvert. Som de sier, man m gi det tid s kommer det.
Jeg er bare glad jeg ga henne en sjanse nr tvilen var s stor.

Mine problemer de siste mnd har virkelig krevd sitt. Jeg har alltid slitt med sosialangst, men gjennom innleggelsesoppholdet p fekjr ble jeg mye bedre p akkurat det. Noe jeg selvsagt er veldig glad for.

Men n er det blitt et problem igjen. Ikke p langt nr s ille som det var i 2007 heldigvis, men uansett nok til delegge for meg. Og selv om jeg ikke kjenner p angsten nr jeg er med noen, s kan jeg f det i etterkant.

Kanskje det igjen har en sammenheng med behandlingen hos psykologen..


S igjen fikk jeg smertelig erfare dette i gr og i natt. Jeg har ikke ftt meg til fortelle dette til pappa selv i dag, s dessverre igjen fr du greie p dette p denne mten..

P fredag dro jeg til pappa og de for helgen. Jeg gledet meg masse og s virkelig frem til lillebrorkos og late dager p soffan. Og tro meg, alt gikk veldig bra. Helsa holdt seg i sjakk stort sett hele helgen heldigvis. Ja vi koste oss skikkelig!
Sndag dro jeg hjem igjen, glad og fornyd. Jeg rakk rydde p plass alt,la sammen noen klr og satt p en ny klesmaskin. Fortsatt i godt humr.
Lys ble tent og jeg fikk lagt meg p soffan etter jeg hadde gjort klar jobbsekken til dagen etter.
Jeg kjente jo at jeg var sliten nr jeg kom hjem, men det er egentlig normalt. Derfor tenkte jeg at det skulle bli bra slappe av med litt serietitting fr man til slutt gikk la seg.



Men ting kan fort og brtt ta en helt annen vending en det man hadde planlagt. Fr jeg viste ordet av det l jeg i krampegrt og kjente p angsten som holdt hendene sine rundt halsen p meg. Alt av flelser suste igjennom kroppen, mens redsel og sinne var godt plantet i hodet.
Jeg er jo p en mte vandt til angstanfall igjennom alle disse r med dem, men noen klarer fortsatt f frem frykten i meg. Frykten for at det ikke er psyken som gjr dette, men noe fysisk som er galt.
Siden all rasjonell tankegang forsvinner, s finnes det bare ett alternativ i hodet mitt for finne ut av det.
Etter 2 timer valgte jeg dra til legevakta. Jeg klarte fikse et problem med et annen. Faenta.


Legen var helt grei. Pratet lite, men nr beina mine sviktet og skjelvingen tok helt over, hjalp han meg ned i en stol og passet p s jeg ikke besvimte. Selv klarte jeg ikke si noe, bortsett fra korte ord som ja eller nei da skjelvingen og angsten tok all plass i halsen min. Og selvsagt gjr det ikke saken bedre mtte g igjennom et smertehelvete med spryter.

Men etter 3 kvarter var jeg betraktelig bedre. Fortsatt skjelven, men mye roligere.
Legen sa han kom til ringe bort til psykiatrisk, slik at de da ringte meg i dag tidlig. Noe de gjorde.
Psykologen min ringte meg i dag sammen med ei til som jeg ogs snakket med. De lurte p om jeg ville komme bort til hun andre som da har akutt-timer p dps`n i dag. Men etter litt snakking frem og tilbake takket jeg nei. Formen fltes bedre i dag, s jeg regnet med det skulle g bra frem til samtalen med psyk.team i morgen. S ser jeg jo psykologen igjen p samtaletorsdag.
Jeg fikk ikke lov til dra p jobb da jeg fikk beskjed om holde meg i ro og ikke utsette meg selv for stress og mas. Dessuten skulle jeg p nav med noen papirer og til sykehuset for ta noen blodprver. Det for vre mer en nok aktivitet i dag.

Eller jeg mtte ei venninne i byen s vi tok en rask kaffe da. S mens jeg ventet p bussen hjem, ble jeg ferdig med den aller siste julegava!! S det feiret jeg med kjpe meg en genser som var p tilbud.



Etter jeg kom hjem i dag har jeg gjort veldig lite. Spist kalde rkte plser fordi jeg ikke orket steke dem. Tragikomisk..?!
Men jeg delte dem hadde dem p lompe da, s s ille var det ikke alts!

 

N kjennes det greit egentlig. Jeg mtte ty til beroligendes nr jeg kom hjem, s blir det en til etter jeg har ftt postet dette innlegget. S m jeg dusje. Jeg dusjet nr jeg stod opp ogs, men en masete bytur gjr en nervs kropp svett s det renner, ja selv i -15!! etter det skal jeg se ferdig de 2 siste episodene i sesong 3 av The Big Bang Theory. Nesten medisin i seg selv det.

S n ser jeg litt mer lyst p dagene fremover.. En dag av gangen, og starter p nytt.

For det er ikke verdens undergang at jeg mtte bukke under for sykdommen.
Akkurat det har jeg klart ftt printet inn i skallen av psykologen; Det er ikke min skyld.

Stikkord:

Siden jeg ikke er hjemme i min egen leilighet i selve juletiden, s m jeg jo oppleve litt jul her ogs fr alt er over!

De to siste dagene har jeg slitt med mye urolighet, men n fikk jeg brukt den til noe nyttig, nemlig pynting!

S n erre s koslig her atte! Kjenner humret stiger 3 hakk nr jeg ser meg rundt, ser alle julelysene lyse s fint og stt julenips overalt.

Hurra for jul! Det er ikke uten grunn at det er den koseligste tidenp ret..!




































God frjulstid!

Stikkord:

Noen somer skeptisk..??

" Mamma..hvem er denne skumle feite mannen??"

Stikkord:

Det plutselig en liten uplanlagt bloggpause fra denne kanten.. Godt var det, men n vil jeg prve til igjen.

De siste ukene har det egentlig ikke skjedd s mye nevneverdig. Noen dager har vrt kjempefine og gode, mens andre har vrt s angstfylte og vonde.

Jeg og psyken min krangler hele tiden, noe vi egentlig har gjort over flere uker. Behandling er og forblir en tung prosess som dessverre gjr mer med meg en jeg selv vil.
Jobben er noe jeg sliter enormt med. Noen dager har jeg kommet meg ut utgangsdren hjemme fr jeg m snu og lse meg inn igjen. Andre dager har jeg kommet meg til stasjonen, fr jeg snur meg i panikk og drar hjem igjen.

Det er s vannvittig pinlig og ikke minst slitsomt at det skal vre snn. Det er ikke moro komme tilbake p jobb nr man har vrt borte s mye, noe som gjr meg enda mer usikker enn det jeg er fra fr.

P snne dritdager er det jo selvsagt viktig prve f det s godt som mulig, prve finne glede i den minste lille ting. Men nr man m jobbe s mye for klare finne glede og gjre ting som gjr en noe godt, da blir man mest bare motls. Kunne egentlig ikke tenke seg noe annet enn ligge p soffan dyrke depresjonen hele dagen.


Kanskje det faktisk er noe man m gjre en gang i blant i en drlig periode? Ha en hel dag slippe seg ls p, leve p angsten og depresjonen, ikke vre flink pike takle alt s bra?
Jeg har merket det mange ganger selv etter en snn dag eller to, at plutselig s snur alt seg. Plutselig ser jeg meg selv utenifra jeg klarer ta meg selv i nakken og filleriste meg selv.

Man vkner nesten litt opp fra en dyp dvale.

Nei denne psyken er aldri lett forst seg p. Det er bare fortsette bite i det sure eplet. Man kan jo ikke gjre noe annet enn akkurat det!

 

Hper uansett at alt blir mye fremover i denne fine adventstiden. Jeg har jo alltid vrt s glad i jula, s jeg vet jeg skal kose meg mye fremover med julefilmer og pynting til jul.

E
Idag ble det endelig litt jul i stova! Eller advent da.. Alt ble s mye kosligere med rde gardiner lyset fra stjerna! :)


Stikkord:
Les mer i arkivet Juli 2014 April 2014 Februar 2014

Miss AJ

Et lite innblikk i livet som meg og mine kamper mot psykiske sykdommer. Jeg kjemper og hper p en bedre hverdag, der jeg en gang kan kalle meg frisk. Det er gode og drlige dager, noe bloggen vil bre preg av. Det er mye trist og vanskelig, men jammen er det mye glede og humor ! Jeg er veldig glad i bl.a fotografering og bker, og er en stolt hundeeier, noe som ogs vil f sin plass her. leser bloggen n:)

Kategorier

Arkiv

Design

Designet er laget av: Heidi

bloglovin
hits